Una vez más tenemos que daros un GRACIAS así de grande. Nos han dado “las notas”; ya sabéis, los datos del Estudio General de Medios. ¡Y seguimos siendo los primeros de la clase! Y todo por vosotros, porque SEGUIMOS SIENDO VUESTRA OPCIÓN FAVORITA DE LAS MAÑANAS. Anda Ya sigue siendo el MORNING SHOW MÁS ESCUCHADO CON 1.809.000 OYENTES DIARIOS… ¡que sois todos vosotros! MUCHÍSIMAS GRACIAS POR ESTAR AHÍ Y POR SEGUIR DESPERTÁNDOOS CON NOSOTROS 
Vaya mal rollo que hubo el lunes en la gala de entrega de los premios AS entre el presidente del Atlético de Madrid y el jugador portugués. ¿Pero a quién se le habrá ocurrido sentar a estos dos juntos después de lo calentito que estuvo el derby del sábado? Pues el caso es que CR7 dijo si habían recompensado a sus jugadores por la leña que dieron, Cerezo le dijo que para marrulleros algunos del Madrid… En fin. Menos mal que está Anda Ya y el Diario de Frankicia para solucionar estas tiranteces.
Nuevo capítulo de Escrúpulo… ¡¡¡que sabemos que os gusta!!!
Y claro, cómo no… ¡¡los titulares de Matías!!
Qué buena ha sido la final de Tu cara me suena que hemos hecho esta mañana en Anda Ya. La ha presentado Ángel Llácer, que Fuentes estaba imitando a Brice Springsteen, y Francisco ha hecho de David Guetta, Angie de los Black Eyed Peas, Julio José Iglesias de sí mismo y Toñi Salazar de Pedro Guerra. Y el ganador ha sido… ¡¡¡Pues no lo ha dicho el Llácer!!! Claro, como está todo el rato dándole picos a todos se ha olvidado de proclamar un ganador.
Le conocimos en Tú Sí Que Vales, tiene 15 años y se llama Javier Valle. Es imitador, sí… tan jovencito y ya va por ahí haciendo voces. Imita a casi todos los personajes de La que se avecina y además ahora va ampliando su lista, porque esta mañana hemos escuchado a su Rafa Nadal y a Punset. ¡¡Ánimo Javier!! Que tiemble nuestro crack Raúl Pérez!!!
Sí, amigos… Hoy Miguel Martín, el “timbres” de Anda Ya, ha vuelto solo por un día al programa. Y todo para anunciarnos que es pareja de Raúl Pérez. Pareja profesional, se entiende. Y esta noche, a las 21 horas, estarán ambos con su espectáculo “Perdón por el retraso” en el 40 Café de Madrid.
Y claro, Miguel no iba a venir y a quedarse de rositas… ¡¡San Bernardino se la ha colado!! Le llamó ayer para ver si podía contratarle para hacer su monólogo. ¡No os perdáis lo políticamente correcto que es Miguel! Qué risas….
Y claro… no solo ha sido la llamadita de San Bernardino… ¡¡Miguel se ha ido a ver al experto en Cristiano Ronaldo!! Vivaaaaa…!! Y además Raúl se ha ido con él para invitarle al espectáculo de esta noche. ¿Irá?
Hoy San Bernardino es San Begggggnaggggdino. Sí, porque se hace pasar por un abogado francés que le hace la vida imposible a la víctima de la broma y a la “tipeja” de su novia. Y claro, el muchacho se pone de los nervios no solo por las condiciones del contrato del que le habla el francés este, sino porque no para de insultar a su pareja, la tipeja, la rata de cloaca.
Esta mañana ha estado con nosotros un día más nuestro entrenador de cabecera, Juan Rallo. Porque seguro que a vosotros os ha pasado lo que hemos comentado hoy: que queréis adelgazar, pero solo de un sitio en concreto: la barriga, las cartucheras, el culete… Pues atentos a los consejos de un profesional porque con ejercicio y cuidando la alimentación es posible conseguirlo. ¡¡Que se pierden antes los kilos que la esperanza, veréis que sí!!
Hay que ver el ruidaco que tienen en Radio 3. Así es imposible hacer un programa de radio con una taladradora, o el mismísimo Titanic, justo en la planta de abajo. Además escucharemos los problemas con la geografía del vidente Sandro Rey – qué vidente ni qué nada, si ni siquiera es capaz de adivinar (ya no decimos de saber…) dónde está Murcia – y la pedazo de pelea que tienen dos de los concursantes de Pekín Express.
Esta mañana le hemos dedicado el programa a Obama. Es que resulta que ha dicho que la crisis que está afrontando Europa les está afectando a los EE.UU. (qué gracioso! Como si la que se inició a EE.UU. no nos hubiera afectado a nosotros…) y le ha pedido contundencia a España y a su nuevo presidente. Incluso habló con Rajoy por teléfono y todo. Y claro, nosotros tenemos esa conversación.
2011NOV 29 DEDICATORIA OBAMA DIR_
¡¡Los titulares de Matías!!
Seguro que ya habéis visto la foto de Rafa Nadal tocándole el culo a Juan Mónaco. Pues parece que le ha cogido gusto a esto del toqueteo. Mirad cómo acaban él y su tío en el coche…
Hoy Jordi González ha vuelto a hacer anuncios gratis para nuestros oyentes. ¡Está como loco con la publicidad!2011NOV 29 ANUNCIO NORIA DIR_
Hoy, nuevo capítulo de Escrúpulo.
Si te gusta un tío, agáchate. Esto es importante para que conozca tu interior. Ese es el primer consejo de nuestra Carrie Cacho de hoy. Otro es darle la razón en todo, hable de lo que hable (salvo que sea Mario Vaquerizo, chicas, que no tenemos nada que hacer). Tomad buena nota, que algunos de esos consejos son infalibles.
Arancha Bustillo y Marta Juste son dos periodistas madrileñas muy jóvenes que han escrito un libro que nos da las claves para “Vivir Low Cost”. O sea, cómo poder ser consumidores inteligentes y, de paso, ahorrarnos una pasta comprando lo que nos interesa a menor precio.
¿¿Qué pinta Carmen de Mairena en Espejo Público?? Pues ha estado en el programa de la Griso, eh? De verdad! Que los locos del zapping no mienten y además nos traen las pruebas!! Escucharemos también el lío que se hacen en RNE al conectar con Logroño porque hay allí un mago que hace no se qué. Y para líos los que tienen en Sálvame con su reportero José Antonio.
Hoy es la final de Tú Sí Que Vales, pero en Anda Ya la vamos a anticipar. Sí, porque aquí tenemos al presentador, a los miembros del jurado – sí, a Merche también -, y al portavoz del público. Y claro, a los concursantes, entre ellos a dos niños, uno que toca la flauta dulce y a otro que canta por Nino Bravo. ¡¡Tú sí que vales, tú sí que vales!!
Hoy la llamada del predictor tiene de todo. Una mujer, Mar, al borde del parto. Él, el que encarga la broma, al borde del divorcio. Y ella, la víctima de la broma, al borde de un ataque de histeria. Si es que claro, cuando escuchas a la presunta amante de tu marido diciendo que acaba de romper aguas y que el niño viene en camino, es para que te den contracciones a ti.
Resulta que la crisis afecta a todo: al bolsillo, al carro de la compra, … ¡y a la cama! Sí, porque con la crisis han aumentado un 20% los casos de hombres que padecen disfunción eréctil. Y resulta que además hemos sabido que casi la cuarta parte de los hombres la sufren. Así que Pedro Aznar se ha ido a la calle en busca de hombres que hayan tenido gatillazos últimamente. ¿Se lo reconocerán?
